Nedokážu se přijmout a milovat – Psycholožka Elena Elizarovová, Moskva

Na jednu stranu lze jen závidět ženám, které mají možnost utrácet čas a peníze, aby se trochu přiblížily vlastnímu ideálu krásy. Na druhou stranu po takových manipulacích většina z nich opravdu vypadá, jako by byly vyrobeny jako kopie. Kdo má tedy pravdu: příznivci přirozené krásy nebo dívky, které se o sebe snaží co nejlépe pečovat?

Hned řeknu, že nehodlám odsuzovat ani jedno, ani druhé. Chápu však, že za všemi těmi oteklými rty, vyhlazenými obličeji, řasami připomínajícími řasy panenek ze sovětské minulosti se skrývá jedna věc – nepřijetí sebe sama. A touha držet krok s běžnými ideály, získat vzorný vzhled, ať to stojí, co to stojí, je jen špičkou ledovce. Ve skutečnosti má tato tendence psychologické důvody – nepřijetí sebe sama jako jednotlivce, popírání si projevů slabosti, některých obyčejných lidských emocí, a to nejčastěji nevědomě. Ale to pochází z dětství.

Navrhuji dnes mluvit o tom, proč se lidé odmítají, jak rozpoznat nepřijetí a jaké úrovně přijetí existují.

Nechuť k sobě samému: odkud pochází?

Emoční odmítání se formuje v dětství pod vlivem rodičovských postojů. Spočívá v odmítání emocionálních impulsů a jejich projevů. Souhlaste, je mnohem snazší nic necítit, zakázat si cítit, protože za jakýmikoli negativními emocemi se skrývá bolest – nevyjádřená a někdy nesnesitelná.

Odkud tento fenomén pochází? Každá rodina má své vlastní normy a pravidla chování, která jsou dána tím, jak byli sami rodiče kdysi vychováváni. V některých rodinách je i obvyklé zvýšení hlasu považováno za něco neobvyklého, jakousi urážku, zatímco v jiných je to absolutní norma, jako trestání dítěte pásem. Celkově vzato každý rodič vychovává své děti na základě vlastních empirických zkušeností převzatých od své mámy a táty.

Dítě se ve svém vnímání děje řídí především názorem rodičů., na jejich posouzení a reakci, i když se neshoduje s jeho vlastní a je negativní. To je pro něj nejdůležitější a primární názor, kterého je nucen se držet a kterým je nucen se řídit. Utváří si o sobě názor na základě názorů svých rodičů, a teprve poté z názorů svého okolí – vrstevníků a učitelů.

Ve snaze vychovat dítě správně si rodiče často představují nějakou ideální variantu. Za prvé – jakýsi anděl, který není vrtošivý, nepožaduje novou hračku ani sladkosti, roste mílovými kroky, podřizuje se jakýmkoli požadavkům, vyvíjí se mnohem rychleji než jeho vrstevníci. Pak – vynikající student, pohledný muž, sportovec (hudebník, tanečník, zpěvák atd.), zbožňovaný všemi příbuznými, učiteli a trenéry. No, co následuje, je šťastný rodinný muž, který úspěšně útočí na kariérním žebříčku.

Při této honbě za ideálním dítětem však neustále zapomínáme, že ideální lidé v zásadě neexistují a že my sami máme k ideálu velmi daleko. Ale dál dítěti vnucujeme ukázkovou verzi chování a myšlení, aniž bychom si všímali a nechtěli si všímat, jaké vlastně mají dítě, jaké má vlastní plány do života, co by vlastně chtělo dělat.

Poslouchejte názor svého dítěte, respektujte jeho pocity a zájmy

Děti jsou často energické, hlučné, aktivní, touží po interakci s rodiči, běhají a hrají si – místo toho, aby navštěvovaly učitele, seděly hodiny nad domácími úkoly, přepisovaly stále dokola stejný úkol, ve kterém udělaly chybu. Možná by raději kopali s přáteli na dvoře do míče, než aby hráli na klavír. Když je spontánnost dítěte a jeho projev emocionality devalvován a potlačován, dítě se snaží své pudy skrývat a věří, že dělá něco špatně, protože ho odsuzuje osoba, která je mu nejbližší, nejdůležitější a drahá.

Stane se to asi takto: dítě si hraje na večírku nebo na ulici a vy přísně řeknete: “Takhle se chovat nemůžeš, to je špatné, hodné děti se tak nechovají!”

Jaký závěr udělá dítě? Věří, že se na něj zlobíte, protože je špatný, když je skutečný, že musíte být zdrženliví, naučit se skrývat své pocity, chovat se tak, jak je přijímáno, a ne tak, jak chcete.

Cvičíte ho, jako by to byl mazlíček, jakkoli to může znít drsně. Přijímáte ho pouze tehdy, když vám jeho chování vyhovuje. Jen si pamatujte, že jste svým dětem řekli následující fráze: „Jsi kluk, takže bys neměl plakat, pláčou jen dívky“; “Buď silný, jsi budoucí muž”; “Zase sis ušpinil šaty, jak je to možné, jsi holka,” “Nemůžeš ukázat svou slabost ostatním, lidé toho využívají a mohou ti ublížit, tak se nauč své emoce držet pro sebe.” “

Kvůli takovýmto postojům se u dětí nerozvíjí emocionálně-volní sféra. Začnou popírat svou citlivost a nedovolí citům a touhám, které je přemáhají, aby se osvobodily. V budoucnu kvůli tomu nebudou schopni prožít těžké životní situace, budou blokovat své emoce, nepřijímat své pocity nebo dokonce popírat svou existenci.

Často v situacích, kdy dítě porušuje pokyny rodičů, se u něj vyvine pocit viny a studu. Vina za vyjádření negativních pocitů, stud za to, že si dovolíte být upřímní. V dospělosti takoví lidé nejčastěji nedokážou udělat jasnou hranici mezi tím, jaký je jeho skutečný názor a jaký je názor, který mu byl vštěpován v dětství. Vypěstují si „vnitřního kritika“, který je vždy ve střehu a podporuje poselství společnosti bez ohledu na skutečné potřeby samotného člověka. Jinými slovy, díky vnitřnímu kritikovi zažívá odmítnutí vlastních potřeb, konkrétně potřebu plakat, hysterii, přiznat si své pocity a otevřeně o nich mluvit s ostatními.

Neschopnost přiznat své pocity, emoční sevřenost může způsobit sebeizolaci

Dalším možným nepříjemným důsledkem rodičovských postojů je zákaz plození. Pokud mezi rodiči v rodině není harmonický vztah, pokud matka říká dětem, jakého mají špatného tátu, podvědomě je inspiruje, že v jeho rodině pokračovat nemohou. V důsledku toho dítě z pocitu sebezáchovy vyrůstá s žízní po životě, ale s nepřijetím sebe sama, s vnitřním zákazem pokračovat v rodové linii, protože nemůže předat gen jeho špatný rodič dále.

Pokud se chcete naučit, jak se vyrovnat s úzkostí v našich těžkých časech, zvu vás na můj minikurz „Magický štít. Chraňte se před úzkostí.” Kurz bude trvat 5 dní. Každý den dostanete úkol, který zabere jen 10-20 minut. S mojí pomocí si na konci kurzu osvojíte a procvičíte dovednosti v boji s úzkostí – vytvořte si „Magický štít“.

Důvody fyzického sebeodmítání

Pokud člověk nepřijme své vnitřní potřeby, je nepravděpodobné, že přijme své tělo tak, jak mu bylo dáno. K fyzickému odmítnutí dochází v důsledku nízkého sebevědomí, psychického nebo fyzického týrání. Obvykle se tak děje v dospívání, kdy je pro dítě na jedné straně nesmírně důležité uvědomit si svou vnitřní i vnější jedinečnost a na druhé straně získat potvrzení o své příslušnosti k vrstevnické skupině.

Pokud je teenager z nějakého důvodu odmítnut svými vrstevníky, pak začne hledat důvod ne v sobě, ale ve svém vzhledu. Zdá se mu, že je ošklivý a nikdo to s ním nechce řešit, protože má akné nebo příliš velkou tělesnou váhu, nebo naopak je příliš hubený, má dlouhý nos, nevzhlednou postavu, vyčnívá mu Adamovo jablko moc, malá prsa, hubené nohy – věřte, že si najde důvod, proč si sáhnout na dno svého vzhledu. A pak se bude snažit tyto fiktivní fyzické vady napravit různými způsoby: tetováním, plastickou chirurgií, držením různých diet atd.

To vše má negativní dopad na vztahy s opačným pohlavím. Často v takových případech můžete slyšet následující formulace:

• Jsem ošklivý, nikdy mě nebude mít ráda.
• Nejsem hoden lásky.

Všímáme si na druhých, co je bolestivé a traumatické vidět na nás samých, co je těžké přijmout v nás samých, a proto můžeme odmítat ostatní lidi:

• Líbí se mi, ale nemohu se k němu přiblížit, protože ho přitahují jen hubení lidé.
• Je krásná, ale nevyjde to, protože jsem ošklivý.

Toxické myšlení odhaluje člověka, který nepřijímá sám sebe

Falešné sebepřijetí

Sebepřijetí znamená přijmout své silné a slabé stránky. Společnost to překvapivě obvykle považuje za sobectví nebo lenost.

Sobectví – protože člověk miluje sám sebe a odmítá toxické vztahy, dělá to pro vaše pohodlí. Je logické vzdát se spoluzávislého vztahu, ale lidé za to často dokážou obviňovat ostatní: “Jak jsi ho mohl opustit, měl jsi mu pomoci!”

Lenost – protože člověk přijal sám sebe takového, jaký je. Ano, nechce žít podle moderních ideálů. A jeho okolí mu vyčítá, že se prý přestal rozvíjet a věnovat čas sebezdokonalování.

Je však třeba rozlišovat mezi současnou a falešné sebepřijetí. Druhý nepochází z vysokého, ale z nízkého sebevědomí. Pokud uslyšíte někoho odvážně prohlásit: „Ano, jsem takový, jaký jsem: špatný, hloupý, mám nechutné návyky, ale to je všechno, co jsem – milujte mě takového, jaký jsem, nebudu nic měnit“ – to znamená vidíte před sebou falešné přijetí.

V tomto případě si člověk uvědomuje své negativní stránky, ale nechce nic měnit kvůli strachu ze selhání.

Dalším znakem falešného přijetí je naprostá arogance. Povyšování vlastních zásluh a nedostatků ostatních do absolutních hodnot není známkou úspěchu, ale známkou toho, že se člověk bojí čelit svým vlastním slabostem.

Nechuť k sobě samému a odmítání: jak rozpoznat

Existuje 6 neviditelných znaků, podle kterých můžete pochopit, že nepřijímáte sami sebe:

1. Pohrdání ostatními, používání sarkasmu v komunikaci, zesměšňování něčích nedostatků.
2. Komplex méněcennosti, věčné omluvy za své chování, nošení beztvarého oblečení.
3. Syndrom podvodníka, přítomnost vnitřního kritika, který se pokaždé stáhne a dá nám vědět, že ať se snažíme sebevíc, nic nám nevyjde.
4. Perfekcionismus, syndrom dobrého člověka.
5. Nedostatek socializace, izolace od společnosti.
6. Úplný nedostatek studu, chování na odiv.

Touha dovést se k dokonalosti může být i projevem nepřijetí sebe sama

Přijetí je především synonymem lásky, a to jak k sobě, tak k druhým lidem.

Pokud jste unaveni z komplikovaného vztahu s partnerem, chcete pochopit svůj problém ve vztahu, určit si cíl, zvýšit sebevědomí, poznat sebe a své touhy, odhalit své vnitřní síly, rozhodnout se – doporučuji vzít můj minikurz „The Magic Tangle. Jak si vybrat správnou cestu ve vztahu.“ Kurz bude trvat 5 dní ve formátu maratonu. Každý den dostanete úkol, který vám zabere jen 10-20 minut vašeho času.

3 úrovně sebepřijetí

Pojďme se podívat na to, co znamená přijmout sám sebe a jak dojít k tomu, že si dovolíte milovat své silné i slabé stránky.

1. Zaujměte postoj k vlastní hodnotě, sebepřijetí, akt sebepotvrzení. Naučte se k sobě chovat respekt a postavit se za své právo na existenci. To je akt sobectví v ušlechtilém slova smyslu.
2. Uvědomte si své myšlenky, pocity, touhy a činy, aniž byste je popírali nebo se za ně obviňovali. Staňte se realistou, naučte se přemýšlet o tom, co vás trápí, i když je to bolest, strach, vztek nebo nepochopitelná vášeň.
3. Staňte se svým vlastním přítelem. Neospravedlňujte své činy, ale také s nimi zacházejte se soucitem a porozuměním. Vždy existují nějaké vnitřní předpoklady, v jejichž rámci došlo k nějakému nežádoucímu jednání. Naučte se analyzovat kontext svých činů.

Přijměte se takoví, jací jste, i když jsou vaši rodiče proti

Přijímat neznamená milovat. Když přijmeme nějakou událost, staneme se silnějšími a moudřejšími, dostaneme podnět k sebezdokonalování. Pokud těžko zvládáte situaci sami, objednejte se k psychologovi.

Když se vrhnete pod nůž plastického chirurga, můžete se změnit navenek, ale uvnitř stále zůstanete obětí, připravenou udělat cokoliv, abyste byli milováni. Pamatujte: nikdo není nehodný lásky.